Malo razbibrige

Kategorija: Od prijatelja Objavljeno: Nedjelja, 01 Srpanj 2018 Napisao/la Administrator

Indeks Članka

Rusija

Lijepe babuške

...Sve i da hoćemo ne možemo zaboraviti sve ono što nas tišti tijekom godine, ali možemo i moramo bar nakratko sve to ostaviti po strani i prepustiti se odmoru. Radi vlastitog zdravlja, i tjelesnog i duševnog, ponajviše ovog posljednjeg. Nadamo se da će vam u tome dobro doći i ovi prilozi koje ste vi slali. Pogledajte ih, ima ih dosta! I neka vas ove simpatične babuške i navedene poveznice barem u mislima povedu u Rusiju (ako već niste bili tamo u stvarnosti), kad su se naši sjajni „vatreni“ momci predvođeni Zlatkom Dalićem i Lukom Modrićem onako srčano borili  za boje svoje trobojnice i najdraže crvenoplave kockice, za svoj narod i domovinu nam Hrvatsku...(Kako vidite ovo je od prije tri godine, ali vjerujemo da bi vam i sada, u ovo grozomorno pandemijsko i poslijepotresno vrijeme moglo dobro doći)

Vjerojatno nam je već svima preko glave teških tema koje nas prate mjesecima i godinama – o našim podjelama i međusobnim optužbama. Onima osnovanima i lažnima. O demografskoj krizi koja sve više eskalira, o masovnom iseljavanju najvitalnijeg dijela populacije, o osiromašenima i nezaposlenima, ovršenima i blokiranima. O katastrofičnim predviđanjima da će nas nestati, da bi nas mogli preplaviti migracijski valovi iz Azije i Afrike. O sve otvorenijem i agresivnijem nastupu ateističko-liberalnog pogleda na svijet, i to kroz institucije društva, pred kojim nema mjesta za tradicionalne vrednote koje su u temelju hrvatskog bića – našu privrženost svojoj obitelji, naciji, domovini, vjeri i kulturi, kao temeljima našega identiteta.

Sve i da hoćemo ne možemo zaboraviti sve ono što nas tišti tijekom godine, ali možemo i moramo bar nakratko sve to ostaviti po strani i prepustiti se odmoru. Radi vlastitog zdravlja, ponajviše mentalnog. Nadamo se da će vam u tome dobro doći i ovi prilozi koje ste vi slali. Pogledajte ih, ima ih dosta! I neka vas ove simpatične babuške i navedene poveznice barem u mislima povedu u Rusiju (ako već niste bili tamo u stvarnosti), kad su se naši sjajni „vatreni“ momci predvođeni Zlatkom Dalićem i Lukom Modrićem onako srčano borili  za boje svoje trobojnice i najdraže crvenoplave kockice, za svoj narod i domovinu nam Hrvatsku.

Uz malo šale na račun samih sebe, jer svi oni koji se posebno spominju - ljudi u bijelom te popularni likovi iz susjedstva - to smo u biti mi, tu su i neke zanimljivosti i mudre izreke biblijskog naroda koje vrijedi pročitati. I na kraju možemo napraviti mali neurološki test svoga, kako se navodi u popratnom opisu, percepcijsko – kognitivnog potencijala. Želimo vam ugodan odmor. Ur.

Gdje ti ja sve nisam bio... Kuba, Maldivi, Sejšeli, Acapulco...U Tokiju, također, nisam bio... Ni u Rusiji... Ali tu je poveznica na doista lijepe slike iz velike zemlje u kojoj trenutačno naši nogometaši s Modrićem na čelu ponosno i uspješno predstavljaju boje naše domovine Hrvatske.

Rusija u 50-tak slika
Muzej Ermitaž
Doživjeti stotu
Bitno u životu
kickvick.com: zanimljive fotografije


O Zagorcima
 
Fi, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak: Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
 
 *      *       *
U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam je*enih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca !!!
 
  *      *       *
Što je to nestrpljivost? Kad Zagorac jede grožđe.
 
 *      *       * 
Došao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu, ona se počela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko još pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štefek, vol !!!
 
  *      *       *
Zakaj su u Zagorju česte poplave? - Jer ni zemlja ne želi vodupiti !!!
 
  *      *       *
Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
-Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš kmene?
-Pa, počel sam ti delati.
-A kaj delaš?
-Postal sam glasnogovornik.
-Kaj ti je pak to?
-Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim:
"Krumpira, luka, zelja !!!"
 
  *      *       *
Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama, večeras me nebu!".
A mama joj odgovori:
."Naj se sekirat, morti bu te sutra!"
 
  *      *       *
- Jožek, a kad tebi gemišt najbolje paše?
- Kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam.
 
  *      *       *
Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
"Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvnaslika...niš' ne valja.
Morali bute pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasa, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Štef pa kaže:
"Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi sdruge strane ulice."
 
  *      *       *
Optužili Zagorca za ubojstvo punice!!
Na suđenju, sudac pita okrivljenika:
" Da li se vi Ivek , osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita:
" Čekajte malo, da li ste Vi Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: " Jesem gospon sudec!"
Sudac sad već totalno ljut:
" Iiiiiiiii, ne osjećate se krivim zaubojstvo???"
Ivek: " Ne gospon sudec, bil sem uvjereni da bu zmaj poletel !!!''
 
 *      *       * 
Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese.
-Sused, a zakaj ga tresete?!
-Joj, suseda, pa da mi bude veći!
Kod kuće, njen Ivek se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače:
- A kaj bi ti ruka opala da ga malo streseš??!!!
 
  *      *       *
Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i iznad tog mjesta zasadio cvijeće! 
Kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta
ispraznili!!!
 
  *      *       *
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar:
"Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
 
  *      *       *
Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih :
- "Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"!
 

 Lječnici i pacijenti

Lij2


Kod psihijatra
Bila kod psihijatra. Nacrtao mi ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati.
Ja nacrtala ogradu i otišla kući. Hajd vi meni recite ko je tu lud?!

* * *
Kaže jedan liječnik drugom:
- Ovaj pacijent hitno treba biti operiran!
- Zašto...? Što ima...?
- Eure...!

Lij3


Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov liječnik, advokat, supruga i djeca.
Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom, pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže:
"Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi, kurve...".
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik, sav zbunjen, reče:
"Ja mislim da mu se stanje popravlja".
"Na osnovu čega to zaključujete, doktore?" - pita supruga.
"Zato što nas je sve prepoznao".

* * *
Liječnik kaže pacijentu glasom prilično ekspresivnim:
- Slijedećih nekoliko mjeseci ne smijete pušiti, piti, izbjegavajte žene, nema posjeta skupim restoranima, i nikakvih putovanja ili godišnjih odmora.
- Dok se ne oporavim, doktore...?
- Ne.... Nego dok ne otplatite ono što mi dugujete...!

Lij4



Liječnici su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano uletio drugi liječnik u salu, vičući na sav glas:
- Prestanite odmah sa svim...! Zaustavite transplantaciju...!
Iskrsnulo je neprihvaćanje...!
- Neprihvaćanje...? - Možda bubrega, doktore...? -pita jedan od mlađih liječnika.
- NE! Čeka! Ček nema pokriće...!

* * *
- Doktore, mislite li da ću nakon ove operacije ponovno moći hodati kao prije?
- Naravno da hoćete ... Jer ćete morati prodati auto da biste mogli platiti moje usluge....!

* * *
Čovjek iščekuje ishod operacije svoje supruge. Nakon izvjesnog vremena, kirurg izlazi iz operacijske sale i kaže da je slučaj bio jako težak i ozbiljan. Kaže čovjeku da mu se supruga više neće moći kretati. Muž na to počne očajnički plakati, a liječnik mu kaže:
- Ne plači. Samo sam se šalio..! Ona je već umrla...!

*     *     *

Neka žena izvršila plastičnu operaciju svega: nosa, vrata, ruku, kože, lica, itd. Nakon zahvata kirurg pita:
- Dakle, gospodjo, želite još nešto?
- Da. Željela bih da imam krupnije oči, izražajnije....
- Ah, nista lakše od toga, draga moja gospodjo.
- Sestro, donesite račun, molim lijepo...!

* * *
Kirurg i operirani:
- Doktore, potpuno razumijem zašto ste u bijelom, ali zašto tolika svijetlost?
- Sine, moj, ja nisam doktor...ja sam Sveti Petar...!

*     *     *

- Doktore, je li moj slučaj opasan..?
- Ne brinite se, draga gospođo.... Bilo koja nepoznanica, odgonetnut će se na autopsiji.

* * *
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu .
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Vic1



* * *


O svemu i svačemu

Jaja
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, što nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I što još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na susjedi.
- А kad nema susjede?
- Тad' nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj djed?
- Na krevetu.
- I što stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, što dobijemo?
- Perut!
- А ako ga udarimo jače?
- Prašinu!
- А акo uzmeš nož i isječeš jastuk, što dobiješ?
- Šamar od djeda!
- Dobro, šamar, što još?
- Paaa, perje.
- Еее, konačno! I znači, što nam daje kokoška?
- Pa rekao sam Vam – jaja

* * *
Mladenci
Što rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook

* * *
Stolovi
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
- I, koliko ti stolova napraviš na dan?
- Dva, odgovori radnik.
- Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napraviti i 10 - ljutito će direktor.
- Pa naravno, jer ste vi stolar, a ja sam diplomirani ekonomist.

* * *
E, kad krene, krene!
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto.
Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu.
Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!

* * *
Crno-bijeli svijet
Mladi par dobio dijete, oboje su bijelci, a dijete crno.
Muž upita:
- Draga zašto je dijete crno?
- Znaš, kad sam se porodila nisam odmah imala mlijeka i zamolila sam jednu crnkinju da ga podoji.
Muž ode kući i ispriča sve svojoj majci i pita ju je li to moguće.
- Moguće je sine. Ja kad sam tebe rodila nisam imala mlijeka, pa sam ti dala kravlje i zato si glup k'o tele!

* * *
Ah, žene...
Otišla do kupi haljinu
i vidjela prelijepe cipele
i za to je kupila novu torbu.

* * *
Dečko: Halo, jel to policija. Policajac: Da!
Dečko: Ovdje se 2 cure tuku zbog mene!!
Policajac: I šta je tu čudno?!
Dečko :Pa,ova ružna pobjeđuje!!!

* * *
Karakter
Ustanem iz kreveta s namjerom
da uzmem jednu napolitanku,
vraćam se sa dvije koje mi vire iz usta,
još 12 u lijevoj i teglom eurokrema
u desnoj ruci...

* * *
Gleda jedan Rus drzavnu TV i na vijestima cuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne vjeruje vijestima.
- E, bas cu pozvati brata, koji tamo zivi, da provjerim, kaze i okrene
telefon:
- Reci mi, brate, molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas?
- Cek' da pogledam... tu negjde oko -35°C, zasto pitas?
- Pa ovi na TV lazu, kazu -55°C.
- A, pa mozda napolju!!!

* * *
Dođe udovica k sv. Petru i pita može li vidjeti svog pokojnog muža.
Kaze sv. Petar: "Bez daljnjega!", uzme jednu knjigu i počne tražiti.
Zatvori i kaže: "E među anđelima nije"!
Onda traži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu! Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
"Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima!"
Najednom se prisjeti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 god!"
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
"Pa što odmah ne kažete da je među mučenicima?!"

* * *
Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem:
Živela ljubav! -
sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na
Lovćen i viknem: Živio rad! - mjesec dana odjekuje: Oca ti ...bem!

* * *
Teroristi
Cio svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio zabranjen.
Dopušteno magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja sliči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?

* * *
Očevi
Kad uvjeravam oca riječima:
"Ali svi idu...", on obavezno odgovori: "Ne idu svi,
ti ne ideš."

* * *
Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…

* * *
Gdje ti ja sve nisam bio...
Kuba, Maldivi, Sejšeli, Acapulco...
U Tokiju, također, nisam bio...

* * *
Rakija je spasila više životinja u lovu nego sva udruženja za zaštitu životinja.

* * *


O susjedima

Tenisice
Kampirali Mujo i Haso u Africi i vide da im se približava lav.
Mujo sjedne i brzo oblači tenisice.
Haso ga pita: "Mujo, stvarno misliš da ćeš u tenisicama biti brži od lava?"
Mujo: "Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe"

* * *
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
- Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
- Mujo, koliko je sati?
Na satu obje kazaljke na 3, a Mujo će blijedo:
- Još se ništa ne zna!

* * *
Pita Mujo Sulju:
-Suljo, šta je to Dan žena?
Konta Suljo, konta...
-To ti je Mujo isto što i Noć vještica, samo što je po danu.

* * *
Kupio Mujo traktor, i dovezao ga u selo. Traktor lijep - crven, a na njemu slova "IMT".
Pitaju seljani Muju:
- Je li, Mujo, a šta ti znači to "IMT"?
Na to će Mujo:
- To znači: Ima Mujo Traktor

* * *
Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru.
Kaže Dalmatinka:
Ja ću dagnje.
Kaže njoj Bosanac:
Ne kaže se dagnje,
nego jagnje bona!

* * *
Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Kad mene uhvati gripa, ja se kod kuće samo dobro utoplim, uzmem flašu rakije i za nekoliko sati - gotovo je!
• S gripom? - upita Haso.
• S rakijom!

* * *
Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone.
Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
- Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
- Š'a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
- Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m' se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
- Ama ugas' prednju kameru, bona!

* * *


O Srbijancu

Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
-A zašto bi joj ti sad menjao ime?
-Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik.
Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.

* * *
Ode Piroćanac kod brice i pita :
-Majstore, pošto šišanje?
-100 dinara.
-A brijanje?
-50.
-Dobro, obrij mi glavu!

* * *
Pada Piroćanac sa krova i viče :
-Ženo, ne pravi ručak! Ću ručam u bolnicu!

* * *
Umro Piroćancu otac, a on želi da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Pošto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A pošto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Daću vam je za džabe.
- Uzeću je - odgovori Piroćanac - jer tatko je ionako voleo da gleda
kroz prozor !

* * *
Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Uveče tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

* * *
Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.

* * *
Dolazi Piroćanac kući ljut i jada se ženi:
- Ete ženče, pojeftinio autobus za pet dinara.
- Pa zašto si onda ljut?
- Sad ću manje da uštedim kad idem peške.

* * *
Dobila Milka od prijatelja Piroćanca knjigu "Kuvar" i sada, čitajući je, trese se od smeha:
-Sta je smešno?-pita muž.
-Pa, svi recepti počinju sa "pozajmite"....

* * *
Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.

* * *
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
-šta je sine?
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro delo.
-Ali sam im to naplaćivao.l
-Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
-Ali im još nisam rekao da je rat gotov.


Srpski aforizmi
pročitani 10. septembra na 34. Međunarodnom festivalu poezije Smederevska pesnička jesen, u okviru manifestacije "Satir u senatu na zahtev glasača" (kao da su od nas prepisivali.

Srbi su nebeski narod. Ostali su bez zemlje. Nije se vojska povukla sa Kosova, nego napreduje prema Vojvodini. Naši generali su izuzetak. Oni ni posle bitke nisu pametni. Mi čvrsto stojimo na braniku otadžbine. Samo branik stalno pomeramo.

Ne može sada svaka budala da vodi državu. Već samo ona koja je u vladajućoj partiji. Ludaci kod nas ništa ne umišljaju. Oni su stvarno predsednici, premijeri, ministri, generali, načelnici...Dobro je što naši političari sve češće idu u inostranstvo. Loše je, međutim, što se vraćaju.

Oko zastave ne možemo da se složimo. Ali, da smo usrali motku, svi se slažu. Stavili smo tačku na kriminal. Pala muva na medveda. Policija u stopu prati kriminalce. A neke je čak i pretekla. Jedna polovina stanovništva je za levicu, a druga je za desnicu. Međutim, svi su dobili ono između.

Divim se Turcima. Trebalo je sa nama Srbima izdržati punih pet vekova. Komunisti u Srbiji ne mogu da se vrate na vlast. Zato što nisu ni otišli. Bićemo na konju. Kada se rešimo magaraca. Ne iznosimo više prljav veš, jer smo ostali i bez gaća.

Srbija može da hrani celu Evropu. Ali to što mi najviše proizvodimo nije za jelo.Ne stidim se da kažem da sam Srbin. Mene ničega nije sramota. Narod nema šta da traži na ulici. Kontejneri su potpuno prazni.

Radnici su stupili u generalni štrajk, ali to se ni najmanje nije odrazilo na proizvodnju u našoj zemlji. Pred Haškim sudom svako je nevin, sve dok se ne dokaže da je Srbin. Sve smo pokušali da ne potonemo. Osim da plivamo.

Ako samo sloga Srbina spasava, onda nam nema spasa. Nije dobro da bude više kandidata. Zato što Srbi uvek izaberu najgoreg. Od svih zanimanja, u Srbiji su najtraženiji kriminalci. Moram i da pohvalim našu vladu: Najviše je uradila na planu kriminala.

Sudi se i nevinima. Pred zakonom su svi jednaki. Doktore, da li sam daltonist? Ne vidim razliku između crvenih i žutih! Obećali su nam švedski standard. Od tada se mnogo Srba iselilo u Švedsku. Ostvarili smo parolu: Svi Srbi u jadnoj državi.

Zahvaljujući vlastima, srpska omladina odlično živi. U Americi, Kanadi, Nemačkoj, Novom Zelandu i Švajcarskoj. Srbima nisu potrebne vize. Mi najviše putujemo na onaj svet. Najnovije poskupljenje građani neće ni osetiti. Ni do sada nisu ništa kupovali.

Uhvatila me je potrošačka groznica. Još se tresem od cena.

* * *
 


Zanimljivosti

RUBIKOVA KOCKA
Kao što znate, svaka od šest strana Rubikove kocke obojena je drugom bojom.
Prilikom njenog sklapanja i rasklapanja boje se izmješaju.
Da li ste ikad razmišljali koliko bi tada moglo biti kombinacija boja?
-43 252 003 274 489 859 856 000 kombinacija, nevjerojatno, ali istinito.

* * *
IZ MINUTE U MINUTU
Minuta nije veliki vremenski razmak, ali miljarda minuta je više od devetnaest stoljeća.
Sekunda je u usporedu s minutom vrlo mala. Miljarda takvih sekundi je oko 32 godine.

* * *
NEZAMISLIVE VELIČINE
Miljun je u usporedbi s miljardom kao sekunda sa satom.
Ako počneš uzastopce brojiti do miljarde kao desetogodišnjak brojanje ćeš završiti
kao stogodišnji starac-radeći svaki dan po 6 sati.
-Procjenjuje se da je Zemlja teška 6 585 600 000 000 000 000 000 tona!
-Plastika i aluminij u prirodi se raspadaju 500 godina!

* * *
LIST PAPIRA
Imate jedan list papira debljine 0.2 mm. Kad ga presavijemo bude debel 0.4 mm...
Kolika bi bila debljina lista kada bi ga presavili 50 puta?
-112 589 990 km, 292 puta veća dužina nego što iznosi razmak između Zemlje i Mjeseca.
Jeste li znali da nijedan komad četvrtastog, suhog papira ne može biti savijen na pola više od 8 puta?

* * *
Legenda o mudrom caru i zrnu žita na šahovskoj ploči

Šah




GEOMETRIJSKA progresija, čija svojstva zaprepašćuju čovjeka neukog u matematici, stvorili su Problem Sesine šahovske ploče koji datira iz 1256. godine. Koristi se stoljećima kako bi se slikovito prikazala geometrijska progresija i jedna je od najstarijih šahovskih zagonetki. Legenda kaže kako je velik car Šeram, kad je naučio igrati šah bio je ushićen ljepotom te igre, htio nagraditi svog skromnog matematičara Sesu za njegovo otkriće šahovske ploče.
Sesa je rekao: Želim da mi date za prvo polje na ploči jedno zrno pšenice, za drugo polje dva zrna, za treće četiri, za četvrto osam, i tako za svako slijedeće 2 putaviše zrna nego za prethodno polje. Car se iznenadio skromnošću matematičara: “Zar samo to? Nema problema, dobit ćeš svoju vreću pšenice nakon ručka.” Sesa se osmjehnuo, napustio dvoranu i u carskom vrtu čekao na carsku nagradu.

Šah1


Carevi matematičari su računali dva dana da bi dobili koliko zrna treba predati Sesi. Izračunali su da taj broj iznosi: 18 446 744 073 709 551 615 zrna. (Osamnaest kvadrilijuna četiri stotine četrdeset šest trilijuna sedam stotina četrdeset četiri bilijuna sedamdeset tri milijarde sedam stotina devet milijuna pet stotina pedeset jedna tisuća šest stotina petnaest )
Car se zamislio, jer su mu matematičari saopćili kako njegove zalihe pšenice nisu dostatne, pa da ih ima i sto puta više jer tom bi se količinom mogli napuniti vagoni koji 1.000 puta „obavijaju“ Zemlju.

No, car je car i mora ispuniti obećanje. Pozvao je Sesu i rekao mu: “Izvolite u kraljevsku riznicu i sami prebrojite koliko zrca pšenice sam vam obećao. Ne želim te prevariti niti za jedno zrno, pa ćeš svoju nagradu brojati zajedno s mojim slugama.”

Čuvši to Sesi je postalo neugodno. Počeo se ispričavati da ima hitnoga posla jer mu je sestra na drugom kraju zemlje pred porodom, a muž joj je umro. Car se nasmijao i dao mu bogatu poputbinu, da širi glas svijetom o milostivosti cara Šerama.​

Ako biste željeli sebi predočiti svu veličinu tog broja, zamislite koliko bi morao biti velik hangar u koji bi stao toliki broj zrna. Poznato je da u jednom kubnom metru ima približno 15 milijuna zrna. Znači, nagrada koja bi pripala izumitelju šaha zauzela bi približno 12.000.000.000 m3. Ako bi visina hangara bila 4 m, a širina 10 m, onda bi se njegova dužina prostirala 300.000.000 km!

Indijski car nije mogao isporučiti obećanu nagradu. Ali je mogao lako, da je bio car i u matematici, osloboditi se tolikog duga. Treba je samo predložiti Seti da sam odbrojava, zrno po zrno, svu pšenicu koja mu kao nagarada pripada. Kada bi Seta pristao da sam odbrojava zrno po zrno, neprekidno dan i noć, odbrojavajući po zrno u sekundi, on bi prvog dana odbrojao ukupno 86.400 zrna.

Da bi odbrojao milijun zrna trebalo bi mu oko 10 dana neprekidnog brojanja. Jedan kubni metar pšenice odbrojao bi za pola godine. Za 10 godina neprekidnog brojanja odbrojio bi 20 kubnih metara. Ako bi odbrojavao tako i dalje, Seta bi za vrijeme života izbrojao tek ništavni dio nagrade koja mu pripada.

* * *


Židovske poslovice

- Onaj tko ne zna odgajati svoje dijete da u znoju svog lica zaradi kruh, taj odgaja lopova.

- Ono što je juha za tijelo, smijeh je za dušu.

- Od uspjeha do neuspjeha dijeli nas samo jedan korak. Od neuspjeha do uspjeha dijeli nas dugačak put.
- Ljubav koja se održava darovima je vječno gladna.

- Ako ne budem bolji, bit ću gori.

- Čovjek je uvijek odgovoran: bilo da je njegov čin slučajan ili namjeran, bilo da je budan ili spava.

- Nauči šutjeti, kako bi znao govoriti.

- Što kod pametnog postigne razum, kod budale postignu batine.

- Posuđeno u bunar bačeno.

- Gdje Vrag ne može sam, on tamo pošalje vino.

- Čast je kao mlijeko: uprlja se od najmanje trunčice.

- Prvo pijemo vino, zatim vino pije vino, i najzad, vino pije nas.

- Ako imaš gorčinu u srcu, šećer u ustima neće ti pomoći.

- Neka vas Bog čuva zlih žena, a dobrih se čuvajte sami.

- Dabogda bio zdrav, bogat i nepoznat.

- Kada izgleda da nema izlaza iz neke situacije, imaju bar četiri.

- Mudar čovjek čuje jednu riječ, a razumije dvije.

- Sa novcem u džepu vi ste mudri, vi ste lijepi i lijepo pjevate.

- Najsigurniji život je u istini.

- Ako želite zaboraviti sve poslovne brige, obujte za dva broja manje cipele.

* * *


Što kaže mudrac?

Ciceron


Jeste li znali da ...

... žirafe nemaju glasne žice?
... se putnički brod Kraljica Elizabeta II pomakne za samo 4 centimetra sa svakom litrom dizela koji sagori?
... zarez napravljen na kori stabla uvijek ostaje na istom razmaku od tla iako stablo konstantno raste?
... se na kanadskoj novčanici od 2 dolara nalazi američka zastava?
... ako bi nosili slušalice samo 1 sat povećali bi broj bakterija u svom uhu 700 puta?
... oko 50% ljudi na svijetu nikada nije obavilo telefonski razgovor?
... komarci imaju zube?
... koze i hobotnice imaju pravokutne zjenice?
... prosječan kompjuter spojen na Internet svakih 5 sekundi zarazi neki virus?
... ako bi izbrojili koliko puta cvrčak cvrkutne u minuti, onda taj broj podijelili sa 2, zatim dodali 9, opet podijelili sa 2, dobili bi točnu temperaturu izraženu u stupnjevima Celzija?
... je od svakih 200 ljudi u prosjeku jedan psihopata?
... su ljudi koji najčešće ginu u pljačkama banaka pljačkaši?
... je od 1815. godine vođeno 210 međunarodnih ratova?
... polovina ljudske populacije zarađuje oko 5% svjetskog bogatstva?
... je 1926. godine na svijetu bilo samo 100 TV uređaja?
... Mexico City tone oko 25 centimetara godišnje?
... za jedan kilogram meda pčele moraju posjetiti 4 milijuna cvjetova i preći put 4 puta duži od zemljinog opsega?
... je Madrid jedini glavni grad u Europi koji nije stacioniran na rijeci?
... je lubenica povrće, a rajčica voće?
... se najkraći rat odigrao 1895. godine kada se Zanzibar predao Britaniji nakon 38 minuta?
... se devino mlijeko ne zgrušava?
... mrkva sadrži 0% masti?
... su psi spomenuti 14 puta u Bibliji, lavovi 55 puta, ali da domaće mačke nisu ni jednom spomenute?
... od 1495. godine nije bilo ni jednog 25-godišnjeg razdoblja bez nekog rata?
... se morski psi nikada ne razboljevaju, jer su imuni na sve poznate vrste bolesti?
... postoje 92 poznata slučaja izgubljenih nuklearnih bombi u moru?
... je preko 90% ribljeg ulova ulovljeno u sjevernoj hemisferi?
... nasuprot frazi ''znoji se kao svinja'', svinje se u stvari ne mogu znojiti?
... neki Eskimi koriste frižidere kako bi spriječili potpuno smrzavanje hrane?
... ljudsko srce stvara toliki pritisak u tijelu dok pumpa da može izbaciti mlaz krvi preko 9 metara?
... pravi potpis Walta Disneya nema sličnosti s prepoznatljivim logom kompanije Walt Disney?
... radio valovi putuju toliko brže od zvučnih da se radio prijenos glasa voditelja prije čuje na 18.000 kilometara udaljenosti nego na kraju prostorije iz koje je potekao?
... da brzina zvuka iznosi otprilike 1190 km/h ?
... šišmiši uvijek skreću na lijevo kada izlaze iz pećine?
... grom udara muškarce 7 puta češće nego žene?
... se u razvijenim zemljama svake godine baca oko 27% hrane?
... puževi mogu spavati čitave 3 godine?
... se svi olujni vjetrovi i voda u slivniku uvijek okreću u smjeru kazaljke na satu na južnoj polutki, a obrnuti smjer imaju na sjevernoj?
... su od nastanka modernih Olimpijskih igara, 1896. godine, samo Grčka i Australija sudjelovale na svim igrama?
... jastogu je potrebno oko 7 godina da naraste i dobije masu od 500 grama?
... na 60 stupnjeva geografske širine možete oploviti cijeli svijet?
... je sadašnji broj živih ljudi na zemlji veći od broja svih preminulih ljudi koji su ikada živjeli na zemlji?
... je med jedina hrana koja se ne kvari, arheolozi su probali med koji su pronasli u grobnicama egipatskih faraona i ocijenili da je jestiv?
... je ukupna masa svih mrava na svijetu veća od ukupne mase ljudske populacije?
... svaka kap morske vode sadrži približno milijardu atoma zlata?
... su ljudi i delfini jedine vrste koje upražnjavaju seks iz zadovoljstva?
... se topla voda smrzava brže od hladne vode?
... havajska abeceda ima samo 12 slova.
... svaki put kada kihnete srce vam stane na sekundu.
... Eskimi imaju stotine riječi za snijeg ali niti jednu za zdravo.
... Albert Einstein nikada nije nosio čarape.
... upaljač je izmišljen prije šibice.
... prva internet domena (web sajt) je registrirana 15. ožujka 1985.
... oko 7.5% svih uredskih dokumenata se izgubi.
... potrebno oko 63 000 stabala da bi se tiskalo prosječno tjedno izdanje The New York Times-a.
... U prosjeku jedan poslovni dokument se kopira oko 19 puta.
... sve bebe su daltonisti kada se rode.
... djeca rastu brže u proljeće nego u bilo koje drugo godišnje doba.
... ljudi se rađaju sa 350 kosti u tijelu, međutim kada osoba dosegne zrelu dob ima samo 206 kosti, jer se mnoge od njih spajaju i formiraju jednu kost.
... Leonardo da Vinči je imao disleksiju i često je pisao unazad.
... na svijetu ima oko 6 800 jezika.
... interpunkcija nije postojala sve do 15. stoljeća.
... djeca se smiju oko 400 puta na dan dok se odrasli u prosjeku smiju samo 15 puta dnevno.
... kokosov orah je najveće sjeme na svijetu.
... u sjemenkama jabuke ima cijanida.
... kada biste uzeli oko 450 grama paukove mreže, razvukli je, okružili biste cijeli svijet.
... kada bi svi ljudi u Kini stali na stolicu i skočili u isto vrijeme to bi Zemlju izbacilo iz njene osi.
... krtica može iskopati oko 90 m tunela za jednu noć.
... simboli + i - su se počeli upotrebljavati 1489.godine.
... kada biste uštedjeli 1 kunu za jedan dan, idući dan to udvostručili (drugi dan biste imali 2 kune, trećeg dana 4 kune itd), za 30 dana biste imali 5 368 708 kuna.
... povšina pluća je otprilike iste veličine kao tenisko igralište.
... u prosjeku ljudi koji su dešnjaci žive duže 9 godina od onih koji su ljevaci.
... plavi kit ima srce veličine malog auta i njegova krvna žila je tako prostrana da bi osoba mogla plivati kroz nju.
... zbog rotacije Zemlje, možete dalje baciti loptu na zapad nego na istok.
... drveća proizvode prirodni „antifriz“ – kemikaliju koja ih čuva od smrzavanja i na temperaturama nižim od -40 stupnjeva Fahrenheit-a.


Neobičan pojmovnik

MARIHUANA: trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline s četiri lista.

SMAK SVIJETA: Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava svake 3-4 godine.

KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.

UMJETNA INTELIGENCIJA: Plavuša koja se farba u crno.

ETNO KUĆA: Tipična kuća u Hrvatskoj s isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

13. PLAĆA: Plaća koju dobiješ nakon 20 mjeseci rada kod privatnika.

EKONOMSKA KRIZA: Kad ti ostane puno mjeseci na kraju para.

PITAGORINA TEORIJA NEKRETNINA: Kvadrat u centru jednak je zbroju dva kvadrata na periferiji grada.

SMJENA GENERACIJA: Kada na stupu  preko starih osmrtnica budu zalijepljene nove.

CRKAVICA: Količina novca s kojom se ne može preživjeti, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

KLUPA ZA REZERVNE IGRAČE: Klupica na groblju koju okupiraju bakice za vrijeme zadušnica.

POVJERENJE: Kada sa službenog puta nenajavljen dođeš ženi kući.

MIRIS PENZIONERSKOG STANA: Trideset godina straha od propuha.

SAHRANA: Konačni trijumf gravitacije

SVEĆENIK: Jedina osoba na svijetu koju svi odrasli u župi nazivaju ocem, osim njegove djece koja ga zovu stričekom.

LOPOV: Osoba koja se ne slaže s trenutnom preraspodjelom materijalnih dobara.

UDOVAC: Čovjek koji je preživio brak.


Mali neurološki test

1- Pronađite C niže..., ne upotrebljavati kursor kao pomoć.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

2 - Ako ste već pronašli C, sad pronađite 6 ispod.

9999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999
6999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999999999999

3 - Sada pronađite N ispod. To je već malo teže.

MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Ovo nije šala. Ako ste bili u stanju proći ova 3 testa, možete otkazati vaš godišnji posjet neurologu. Vaš mozak je super i vi ste daleko od stanja poznatog kao Alzheimer. Čestitam!

4 - Možeš li pročitati slijedeći tekst? Samo 55 ljudi od 100 to može.

Ja ne mgou vrojeatvi da utvsari mgou rametzuji što sam čatio. Fneoenmlnaa sgana ljskuodg uma, zućahljvauji iažsinjvatru sučišvetlia iz Cidamberga, nije vžano koji je peradok svloa u rčjiei, jdniea vžnaa svatr je da je pvro i znjdae svolo na pvraom mtejsu. Oatlso mžoe biti tnloato zakrčnbo i ti i dalje to mžeoš patitčroi bez pemblroa. To je ztao što ljsdkui maozk ne čita skvao sovlo ponsoaob, ngeo rjeič kao cielnju. Zućivljaduje hm? Da a ja sam ujievk msilio da je tčaon parodek sovla vaažn. Ako si mgaoo pratitoči ovo bez pmorebla, pdosreliji dljae.

5 - Ovu optičku iluziju znate svi, no znate li što ona govori o vama? Patka ili zec, zec ili patka? Niti jedno od toga?

PatkaZec

Ova optička iluzija u stvari otkriva kako radi naš mozak. Ovisno o tome što vidimo ili što prvo vidimo i koliko brzo ono drugo indikator je za kreativnost i brzinu razmišljanja. Iako je slika prvi put objavljena u njemačkom časopisu još 1892. godine, popularizirao ju je američki psiholog Joseph Jastrow sedam godina kasnije. Sugerirao je da kreativniji ljudi puno brže uoče dvije životinje od onih manje kreativnih. Testovi na djeci pokazali su pak da će za vrijeme Uskrsa mnogi prije vidjeti zeca, dok primjerice na jesen vide uglavnom patku.

 

Hitovi: 15192