Malo razbibrige
Indeks Članka
Stranica 2 od 13
O Zagorcima
Fi, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak: Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.
* * *
U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak' ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: - Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli'ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol'ko češ onda imati krava?
Štefek: šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol'ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak' možeš imati sedam je*enih zečeva!?!?!?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca !!!
* * *
Što je to nestrpljivost? Kad Zagorac jede grožđe.
* * *
Došao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu, ona se počela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
- Pa gdje si sagriješio?
- U mislima, sveti oče.
- U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
- Ali oče tko još pije toliku vodu za pokoru?
- Vol, dragi Štefek, vol !!!
* * *
Zakaj su u Zagorju česte poplave? - Jer ni zemlja ne želi vodupiti !!!
* * *
Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa:
-Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdeš kmene?
-Pa, počel sam ti delati.
-A kaj delaš?
-Postal sam glasnogovornik.
-Kaj ti je pak to?
-Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim:
"Krumpira, luka, zelja !!!"
* * *
Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama, večeras me nebu!".
A mama joj odgovori:
."Naj se sekirat, morti bu te sutra!"
* * *
- Jožek, a kad tebi gemišt najbolje paše?
- Kada su borovi zeleni.
- Pa su navek zeleni.
- Znam.
* * *
Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
"Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvnaslika...niš' ne valja.
Morali bute pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasa, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Štef pa kaže:
"Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi sdruge strane ulice."
* * *
Optužili Zagorca za ubojstvo punice!!
Na suđenju, sudac pita okrivljenika:
" Da li se vi Ivek , osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??
A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"
A sudac ljutito pita:
" Čekajte malo, da li ste Vi Ivek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10-om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: " Jesem gospon sudec!"
Sudac sad već totalno ljut:
" Iiiiiiiii, ne osjećate se krivim zaubojstvo???"
Ivek: " Ne gospon sudec, bil sem uvjereni da bu zmaj poletel !!!''
* * *
Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese.
-Sused, a zakaj ga tresete?!
-Joj, suseda, pa da mi bude veći!
Kod kuće, njen Ivek se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače:
- A kaj bi ti ruka opala da ga malo streseš??!!!
* * *
Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i iznad tog mjesta zasadio cvijeće!
Kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu: u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta
ispraznili!!!
* * *
Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?"
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar:
"Odgovori! Buuš još pil?"
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar:
"Reci! Buuuš još pil?"
A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."
* * *
Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih :
- "Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami"!